Reclama la prezervative

Aidan Davis - Britains Got Talent 2009

Super tare pustiul

Scrisoarea lui Moş Crăciun către Cristi Borcea

Dragă Borcică,

Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.

Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.

Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.

PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare.
PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă.

Accident la webcam

Sexy Braileanca dezvirginată culinar

“Ce mai tunata fetita din Romania”, dupa cum se auto-intituleaza starul porno al Romaniei, Sexy Braileanca incearca sa gateasca pentru prima oara, la “Cireasa de pe tort”.

Vedeti ce a iesit :))



Bifati Turn off Annotations ca sa nu va mai apara acele comentarii :))

Funny Soccer Clips Part 1

Funny Videos Part 5

Funny Clips

Funy Videos Part 4

Ce face o blonda in 9 minute

Funny Kids

Explicatia unei "bucle"

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).

Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.

Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...

Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...

Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...

Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?

Sursa http://life.hotnews.ro/stiri-fun-5706551-bancul-zilei-explicatia-unei-bucle.htm

Iauita-l fratee...... Aaaaaa Aaaaaaa

Funny Videos Part 3

Seara de matematica

Funny Human Crashes

Bash

Scream: bah nu mai tin minte nimic
yvonna...: ia lecitina
Scream: blahh. m-am lasat
yvonna...: dc?
Scream: uitam sa le iau
yvonna...: )))))))))))))))))

Sursa: http://bash.craiovaforum.ro

Funny Crashes Compilation

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontala"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

Imageset 12 mai

Cum se sufla in alcooltest

Cea mai tare aruncare la cos

Tolea se rupe in figuri

Imageset 11 mai

Old but funny. Chestionar auto

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:



a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor
2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:



a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s
3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:



a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos
4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.
5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:



a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie
6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:




a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.
7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:



a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces
8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player
9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?



a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.
10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul
11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!
12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.
13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit
14. Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist
15. Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident
16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu
17. Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos?



a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion
18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?



a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c)pietonii pentru ca nu au motociclete

Bancuri

1. -Bulă, ce ai vrea să-ţi scrie pe cruce, după ce mori ?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu ?
-Vin imediat !

2. Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Deci pana la urma cum va cheama

Gardianu si Chiritoaica

Schema accidentului

Atentie S-ar putea sa mori de ras Partea II

To be continued ...

Mamaa ce femeieee

Atentie S-ar putea sa mori de ras :))

Becali si inamicii

Ioan Becali vs Cartianu



Ioan Becali vs Manolo Terzian

Manualul angajatului

Cu intrare in vigoare imediata


CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea :-)

Mircea Badea Compilation

Bancuri

1. Toti elevii scriau concentrati la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?".
Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.
-Marinescule, tu nu scrii? intreaba profesorul.
-Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

2. O soparla si un urs koala stateau ei linistiti intr-un copac si fumau marijuana. La un moment dat, soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce ai de esti asa ametita? - Eeeee, eu si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

3. O profesoara noua incearca sa predea lectii de mate unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra

4. Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba dracu?

5. La un bal, se duce unu la o tipa:
− Papusa, dansezi?
− Da, sigur.
− Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

6. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur`
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!.

Cum se parcheaza un Xcinciu

1. In cazul in care nu se gaseste un loc de parcare FIX in fatza barului in care te duci sa-ti rezolvi “afacerile” - poti lasa Xcinciu’ in drum … restul participantilor la trafic sunt doar niste fraieri FARA Xcinci si iti pot ocoli masina.


2. In cazul in care ai doar UN loc de parcare la dispozitie … trage-ti Xcinciu’ in asa fel incat sa blochezi toate mijloacele de transport in comun … cei care merg cu mijloace de transport in comun sunt doar niste fraieri ca nu au Xcinci si pot prin urmare sa mearga si pe jos.


3. In cazul in care aveti la dispozitie mai multe locuri de parcare … incercati pe cat posibil sa le ocupati pe toate - marcaje trasate cu LINII ALBE sunt doar pentru fraierii care nu au Xcinci.


4. In cazul deplasarilor in afara granitelor (poza facuta in Austria) respecta-ti BIZONUL din tine si parcheaza tot ca in romania … astfel incat si strainezii sa-ti vada Xcinciu …

Telenovela matinala cu Razvan si Dani

Studioul de la „Neaţa” s-a transformat în platou de filmare al unei telenovele. Răzvan şi Dani au încercat probabil să-i îndeplinească dorinţa Florenţei, una dintre invitatele lor, de a juca într-o astfel de producţie.

Game Set Match

Ultimul „El Clasico” de pe „Bernabeu” însemnase o mare umilinţă pentru FC Barcelona, care intrase de patru ori la apă, marcând doar golul de onoare.
Între aceste două superputeri ale Spaniei astfel de episoade sunt răni care nu se vindecă decât prin revanşe la fel de usturătoare. Şi catalanii au venit la Madrid ieri purtând în ei toată setea de a umili Realul în faţa propriilor suporteri. A rezultat un fotbal nebun, în multe momente parcă desprins de pe play-station, cu pase de un rafinament aparent imposibil şi cu o ploaie de goluri, cele mai multe în poarta celui mai bun jucător al Realului, Iker Casillas.

Neînvinsă de 17 etape, adică exact de la prima secvenţă a lui „El Clasico” din acest sezon, când a fost 2-0 pentru blau-grana, armada lui Juande Ramos şi-a iluzionat cei 80.000 de fani cu un blitz-gol marcat de Higuain, dar catalanii nici nu au clipit din ochi şi maşina de goluri Messi - Eto’o - Henry a început să tureze la maxim. Până la pauză, Casillas a fost executat de trei ori, dar a mai oprit cu tentaculele sale de om-păianjen alte trei-patru proiectile ucigătoare. La reluare, Realul a comis aceeaşi imprudenţă, de a marca prima şi foarte repede, prin Sergio Ramos, ceea ce a stârnit un nou taifun asupra porţii lui Casillas şi lui Henry i-au trebuit doar 40 de secunde pentru o “dublă”. L-a imitat apoi şi Messi, obligându-i pe “galactici” să coboare cu picioarele pe pământ.
Cu victoria de la Madrid, Barcelona a pus practice mâna pe primul trofeu din cele trei pentru care luptă (campionat, Cupa Spaniei şi Liga Campionilor), titlul luând drumul spre “Nou Camp”. Şi nici nu se putea mai frumos, cu salutări tocmai de pe teritoriul duşmanului de-o viaţă, unde se impun pentru a 15-a oară.

Sursa: Prosport.ro

Despre Marketing

Marketing Feminin:

1. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:
'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.

2. Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul
din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la
pat.' Asta e Publicitate.

3. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o
zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.

4. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la
el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management

5. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi
rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine
miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte
buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.

6. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:
'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e
Merchandising.

7. Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti
spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea
marcii.


Marketing Masculin:

1. Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:
'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Imageset 3 mai

Melodie cu si despre spray

Eu am multi bani si valuta
Si am mintea foarte scurta
Am dusmani si am femei
Si ma dau mereu cu SPRAY

Aoleu nevasta mea
Doamne cat tin eu la ea
Mama la copii mei
Pa care ii dau cu SPRAY

Cand imi dau seama ca put
Parul din nas a cazut
Dau iar 10.000 de lei
Pe 2 tuburi de SPRAY

Si ma dau cu el intr-una
Pana-mi amorteste mana
Cand vine dusmanii mei
Sa simta miros de SPRAY

Eu am furat tot ce am
Si-a zis fratele Salam
Ca o s-arat ca un gay
Daca nu ma dau cu SPRAY

Cand vreau sa agat o fata
Ridic guleru deodata
Si zic : fa` in puii mei
Nu vezi ca miros a SPRAY?

Dup-aia ma sui in trabant
Ma duc la restaurant
Si comand niste mujdei
Si apoi ma dau cu SPRAY

Imi iubesc familia
Da-mi perturba linistea
As sta doar cu pumnii mei
Si tuburi goale de SPRAY

Ce-mi place mai mult in viata..
Mucu uscat in mustata
Sa beau cu prietenii mei
Numai din tuburi de SPRAY

Cand fac bani de la botezuri
Imi cumpar gel, sa-mi fac frezuri
Si cand fac rost de bani grei
Ma duc sa imi cumpar SPRAY

Toata ziua cu BMW-u
Dusmanii imi zice “greul”
Cand ii vad, trec peste ei
Si apoi ma dau cu SPRAY

Sunt un mare cocalar,
Put a ketchup si mustar
Doar cand ma duc la femei
Ma dau c-o tona de SPRAY

Am camasa de matase
Si am numa 4 clase
Moartea la colegii mei
Este sa ma dau cu SPRAY

Dimineata cand ma scol
In tricou si-n curu gol
Ii sun pe toti fratii mei
Si-i intreb daca vrea SPRAY

Deci daca ma vezi pe strada
Sa vii la mine in graba
Iti dau lanturi si cercei
Daca-mi dai un tub de SPRAY

Pac Pac de Gigi Becali

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mana… sufletul din mine…
N-am nici masa, scaun… va scriu stand pe vine.

Pac-pac, cum vedeti… zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso ;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, incet, dar sigur, moare.

Stau ca mielusel in celula stramta,
“Suparat is Doamne”, un coleg imi canta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plang ca Parazitii… “lacrimi si fecale”.

Plang, ca nu e drept… mare grozavie…
Nu-nteleg… de ce mi se-ntampla mie?
Hahalere care m-au incatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu` Becali, oi si avocati…
Faceti ce it` face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`… hoti de meserie;
Ei in libertate… io fac puscarie!

Pan-o fi sa ies, va scriu in ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca in jos sa-mi cada.

Rog sa imi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit in gol;
La barbut is AS, i-am facut pe toti…
Chiar de-am in celula cei mai tari din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Ii vorba de cele zece dragi mioare…
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
Om cu steaua-n frunte… si in fruntea ligii!

Barbatii si gratarul

A venit si 1 mai :D

Cand un barbat se declara pregatit sa se ocupe de
prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea
serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele
si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar,
o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte
ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul
sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii
desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi, mai multe activitati de rutina, femeia aduce
farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin
si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie
importanta si mai comanda totodata inca o bere,
in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza
farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele
si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata,
spala vasele. Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE
LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU
MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut
faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand
observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia
ca, pe femei nu le poti multumi oricum niciodata!

Furt de masini