FuniX Session

Parodie Rocky

2009-10-13T23:55:00.000+03:00

Top 25 glume cu Gigi Becali

2009-07-07T16:54:00.002+03:00

#1 Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
#2 Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
#3 Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
#4 Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
#5 Gigi Becali poate sa imparta la 0.
#6 Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
#7 Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
#8 Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
#9 Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
#10 Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
#11 Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
#12 Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
#13 Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
#14 Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
#15 Gigi Becali unge painea pe unt.
#16 Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
#17 Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
#18 Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
#19 Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
#20 Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
#21 Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
#22 Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
#23 De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
#24 Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
#25 Gigi Becali poate sa dea sah-mat dintr-o singura mutare.

Ce poti face cu pasta de dinti

2009-06-26T09:06:00.000+03:00

Marean si Goagal

2009-06-15T20:33:00.001+03:00

Antena 1 Epic Fail

2009-06-15T20:07:00.002+03:00

Best Slam Dunk Ever

2009-06-15T20:03:00.002+03:00

Don't Try This at your home :))

2009-06-15T19:53:00.002+03:00

Cum se bate un cui

2009-06-12T16:32:00.000+03:00

Imageset 11 iunie

2009-06-11T12:24:00.005+03:00

Funny Video Part 9

2009-06-11T12:22:00.002+03:00

Cum se sare capra

2009-06-11T10:32:00.001+03:00

Tot vine acum bacul ...

Poza zilei 9 iunie

2009-06-09T20:42:00.002+03:00

Lapticul de dimineata

2009-06-09T20:38:00.000+03:00

Funny Video Part 8

2009-06-07T21:10:00.000+03:00

Imageset 7 iunie

2009-06-07T21:02:00.003+03:00

Cazaturi Funny II

2009-06-05T18:33:00.002+03:00

Funny Video Part 7

2009-06-03T14:04:00.001+03:00

Cazaturi Funny

2009-06-03T13:00:00.004+03:00

Ei traiesc printre noi

2009-06-02T20:35:00.001+03:00

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron. A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : "unde,unde?"
Ei traiesc printre noi!!!

3.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

4.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

5.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis"Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent
in ce directie va intoarce capul...
Ei traiesc printre noi!!!

6.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune."Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

7.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da,Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Funny Video Part 6

2009-06-02T15:08:00.001+03:00

Gica Hagi Mondenii. Deci cum zic a fost bine ca na-a fost rau

2009-06-02T12:27:00.004+03:00

Imageset 2 iunie

2009-06-02T09:51:00.003+03:00

Cele 7 "minuni" din Caracal:

2009-06-02T09:35:00.000+03:00

1. S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
2. A luat foc sediul pompierilor.
3. S-a furat usa politiei.
4. Cimitirul e pe strada “Invierii”.
5. Brutaria e construita pe strada “Foametei”.
6. Inchisoarea e pe strada “Libertatii”.
7. Exista o singura scoala in oras si se numeste Scoala nr. 2.

tx buryf @CzT

Funny Golf compilation

2009-06-01T21:49:00.000+03:00

Diversity - Castigatorii Britains Got Talent 2009

2009-06-01T21:09:00.000+03:00

Primii pasi dupa a doua sticla

2009-06-01T11:38:00.000+03:00

Funny Clips Collection

2009-06-01T10:05:00.000+03:00

Imageset 1 iunie

2009-06-01T00:02:00.000+03:00

Reclama la prezervative

2009-05-31T23:37:00.000+03:00

Aidan Davis - Britains Got Talent 2009

2009-05-30T13:45:00.001+03:00

Super tare pustiul

Scrisoarea lui Moş Crăciun către Cristi Borcea

2009-05-28T08:43:00.000+03:00

Dragă Borcică,

Am primit noua ta scrisoare şi nici măcar n-a fost nevoie să o mai deschid, pentru că ştiu ce vrei: să joci în Liga Campionilor. De obicei, nu răspund la scrisori, pentru că abia am timp să împachetez cadourile, darmite să răspund la milioane de scrisori; acum însă m-ai prins mai liber, pentru că eşti singurul copil care îmi trimite scrisori în luna mai.

Ştii bine că întotdeauna ţi-am adus cele mai frumoase cadouri. Cînd erai mic, ţi-am adus bicicletă şi patine cu rotile. Cînd ai crescut, ţi-am adus ochelari de soare, butelii, maşini frumoase, chefuri cu manele şi pe Marius Niculae (puteam să-ţi aduc chiar un fotbalist adevărat, dar tu ai zis Marius Niculae). I-ai primit pe Lajos, Corpodean şi Haţegan, ţi-am făcut cadou o mulţime de penalty-uri şi te-am făcut campion de toamnă (habar n-ai ce greu a fost să deviez în poarta Unirii şutul ăla de căcat al lui Kapetanos din ultima etapă a turului). Din păcate, Borcică, mai mult nu pot.

Ştiu că ai fost cuminte tot anul şi că ai dansat foarte frumos (am înţeles că dansezi ca o fetiţă pe care o cheamă Shakira, însă eu n-o cunosc, pentru că Moşul nu prea duce cadouri la copiii din Columbia), dar eu nu pot să vin decît iarna. Tu eşti un băiat inteligent (sunt convins că ai fi luat note mari la şcoală, dacă te-ai fi dus) şi înţelegi. Totuşi, ca să nu zici că sunt căcănar şi că nu vreau să te servesc, o să trimit scrisoarea ta şi altor persoane care te-ar putea ajuta: Sfînta Vineri, vrăjitorul Merlin şi Rumburak.

PS: I-aş trimite scrisoarea ta şi lui Iisus, dar El abia a reuşit să facă un olog să umble; pe Tamaş şi pe Moţi nu cred că e în stare să-i facă să stea pe picioare.
PPS: Dacă nu se rezolvă nimic, mai scrie-mi în decembrie; poate îţi fac o surpriză şi-i conving pe ăştia de la UEFA să înfiinţeze Liga Campionilor de Toamnă.

Accident la webcam

2009-05-28T08:31:00.001+03:00

Sexy Braileanca dezvirginată culinar

2009-05-26T08:45:00.006+03:00

“Ce mai tunata fetita din Romania”, dupa cum se auto-intituleaza starul porno al Romaniei, Sexy Braileanca incearca sa gateasca pentru prima oara, la “Cireasa de pe tort”.

Vedeti ce a iesit :))

Bifati Turn off Annotations ca sa nu va mai apara acele comentarii :))

Funny Soccer Clips Part 1

2009-05-21T18:13:00.000+03:00

Funny Videos Part 5

2009-05-19T21:15:00.003+03:00

Funny Clips

2009-05-19T20:33:00.000+03:00

Funy Videos Part 4

2009-05-17T12:54:00.000+03:00

Ce face o blonda in 9 minute

2009-05-17T00:00:00.001+03:00

Funny Kids

2009-05-16T22:23:00.000+03:00

Explicatia unei "bucle"

2009-05-15T21:59:00.000+03:00

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”).

Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.

Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...

Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...

Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...

Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?

Sursa http://life.hotnews.ro/stiri-fun-5706551-bancul-zilei-explicatia-unei-bucle.htm

Iauita-l fratee...... Aaaaaa Aaaaaaa

2009-05-15T16:53:00.000+03:00

Funny Videos Part 3

2009-05-15T14:53:00.001+03:00

Seara de matematica

2009-05-14T18:18:00.000+03:00

Funny Human Crashes

2009-05-14T16:02:00.002+03:00

Bash

2009-05-14T13:13:00.002+03:00

Scream: bah nu mai tin minte nimic
yvonna...: ia lecitina
Scream: blahh. m-am lasat
yvonna...: dc?
Scream: uitam sa le iau
yvonna...: )))))))))))))))))

Sursa: http://bash.craiovaforum.ro

Funny Crashes Compilation

2009-05-14T10:36:00.001+03:00

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

2009-05-13T18:39:00.001+03:00

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontala"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

2009-05-13T18:38:00.000+03:00

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

Imageset 12 mai

2009-05-12T19:56:00.002+03:00

Cum se sufla in alcooltest

2009-05-11T21:35:00.002+03:00

Cea mai tare aruncare la cos

2009-05-11T10:40:00.002+03:00

Tolea se rupe in figuri

2009-05-11T10:11:00.001+03:00

Imageset 11 mai

2009-05-11T10:04:00.003+03:00

Old but funny. Chestionar auto

2009-05-10T16:25:00.000+03:00

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

a) sa behaie
b) sa mulga vaca
c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor
2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul
b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”
c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s
3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

a) in apropierea unui bar sau bordel
b) in apropierea unei maternitati
c) pe un drum alunecos
4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile
b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere
c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.
5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc
b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul
c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie
6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:

a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate
b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate
c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.
7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

a) sa va faceti cruce
b) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta
c) sa claxonati in exces
8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul
b) mariti viteza si inchideti ochii
c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player
9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane
b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia
c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.
10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul
11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!
12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.
13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit
14. Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist
15. Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului
b) in timpul accidentului
c) imediat dupa accident
16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu
b) in nici un caz nu
c) sigur nu
17. Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos?

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul
b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava
c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion
18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar
b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete
c)pietonii pentru ca nu au motociclete

Bancuri

2009-05-08T23:10:00.001+03:00

1. -Bulă, ce ai vrea să-ţi scrie pe cruce, după ce mori ?
-Ceva simplu şi concis.
-Ca de exemplu ?
-Vin imediat !

2. Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Deci pana la urma cum va cheama

2009-05-08T18:58:00.002+03:00

Gardianu si Chiritoaica

2009-05-08T18:38:00.002+03:00

Schema accidentului

2009-05-08T18:30:00.003+03:00

Atentie S-ar putea sa mori de ras Partea II

2009-05-07T20:39:00.002+03:00

To be continued ...

Mamaa ce femeieee

2009-05-07T12:47:00.003+03:00

Atentie S-ar putea sa mori de ras :))

2009-05-06T18:19:00.002+03:00

Becali si inamicii

2009-05-05T17:49:00.003+03:00

Ioan Becali vs Cartianu

Ioan Becali vs Manolo Terzian

Manualul angajatului

2009-05-05T16:56:00.000+03:00

Cu intrare in vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea :-)

Mircea Badea Compilation

2009-05-04T15:45:00.001+03:00

Bancuri

2009-05-03T15:59:00.003+03:00

1. Toti elevii scriau concentrati la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?".
Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.
-Marinescule, tu nu scrii? intreaba profesorul.
-Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

2. O soparla si un urs koala stateau ei linistiti intr-un copac si fumau marijuana. La un moment dat, soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce ai de esti asa ametita? - Eeeee, eu si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

3. O profesoara noua incearca sa predea lectii de mate unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra

4. Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba dracu?

5. La un bal, se duce unu la o tipa:
− Papusa, dansezi?
− Da, sigur.
− Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

6. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur`
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!.

Cum se parcheaza un Xcinciu

2009-05-03T15:34:00.001+03:00

1. In cazul in care nu se gaseste un loc de parcare FIX in fatza barului in care te duci sa-ti rezolvi “afacerile” - poti lasa Xcinciu’ in drum … restul participantilor la trafic sunt doar niste fraieri FARA Xcinci si iti pot ocoli masina.

2. In cazul in care ai doar UN loc de parcare la dispozitie … trage-ti Xcinciu’ in asa fel incat sa blochezi toate mijloacele de transport in comun … cei care merg cu mijloace de transport in comun sunt doar niste fraieri ca nu au Xcinci si pot prin urmare sa mearga si pe jos.

3. In cazul in care aveti la dispozitie mai multe locuri de parcare … incercati pe cat posibil sa le ocupati pe toate - marcaje trasate cu LINII ALBE sunt doar pentru fraierii care nu au Xcinci.

4. In cazul deplasarilor in afara granitelor (poza facuta in Austria) respecta-ti BIZONUL din tine si parcheaza tot ca in romania … astfel incat si strainezii sa-ti vada Xcinciu …

Telenovela matinala cu Razvan si Dani

2009-05-03T15:05:00.001+03:00

Studioul de la „Neaţa” s-a transformat în platou de filmare al unei telenovele. Răzvan şi Dani au încercat probabil să-i îndeplinească dorinţa Florenţei, una dintre invitatele lor, de a juca într-o astfel de producţie.

Game Set Match

2009-05-03T15:02:00.000+03:00

Ultimul „El Clasico” de pe „Bernabeu” însemnase o mare umilinţă pentru FC Barcelona, care intrase de patru ori la apă, marcând doar golul de onoare.
Între aceste două superputeri ale Spaniei astfel de episoade sunt răni care nu se vindecă decât prin revanşe la fel de usturătoare. Şi catalanii au venit la Madrid ieri purtând în ei toată setea de a umili Realul în faţa propriilor suporteri. A rezultat un fotbal nebun, în multe momente parcă desprins de pe play-station, cu pase de un rafinament aparent imposibil şi cu o ploaie de goluri, cele mai multe în poarta celui mai bun jucător al Realului, Iker Casillas.

Neînvinsă de 17 etape, adică exact de la prima secvenţă a lui „El Clasico” din acest sezon, când a fost 2-0 pentru blau-grana, armada lui Juande Ramos şi-a iluzionat cei 80.000 de fani cu un blitz-gol marcat de Higuain, dar catalanii nici nu au clipit din ochi şi maşina de goluri Messi - Eto’o - Henry a început să tureze la maxim. Până la pauză, Casillas a fost executat de trei ori, dar a mai oprit cu tentaculele sale de om-păianjen alte trei-patru proiectile ucigătoare. La reluare, Realul a comis aceeaşi imprudenţă, de a marca prima şi foarte repede, prin Sergio Ramos, ceea ce a stârnit un nou taifun asupra porţii lui Casillas şi lui Henry i-au trebuit doar 40 de secunde pentru o “dublă”. L-a imitat apoi şi Messi, obligându-i pe “galactici” să coboare cu picioarele pe pământ.
Cu victoria de la Madrid, Barcelona a pus practice mâna pe primul trofeu din cele trei pentru care luptă (campionat, Cupa Spaniei şi Liga Campionilor), titlul luând drumul spre “Nou Camp”. Şi nici nu se putea mai frumos, cu salutări tocmai de pe teritoriul duşmanului de-o viaţă, unde se impun pentru a 15-a oară.

Sursa: Prosport.ro

Despre Marketing

2009-05-03T14:59:00.000+03:00

Marketing Feminin:

1. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:
'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.

2. Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul
din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la
pat.' Asta e Publicitate.

3. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o
zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.

4. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la
el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management

5. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi
rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine
miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte
buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul.

6. Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:
'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e
Merchandising.

7. Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti
spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea
marcii.

Marketing Masculin:

1. Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui:
'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Imageset 3 mai

2009-05-03T14:48:00.002+03:00

Melodie cu si despre spray

2009-05-02T18:59:00.005+03:00

Eu am multi bani si valuta
Si am mintea foarte scurta
Am dusmani si am femei
Si ma dau mereu cu SPRAY

Aoleu nevasta mea
Doamne cat tin eu la ea
Mama la copii mei
Pa care ii dau cu SPRAY

Cand imi dau seama ca put
Parul din nas a cazut
Dau iar 10.000 de lei
Pe 2 tuburi de SPRAY

Si ma dau cu el intr-una
Pana-mi amorteste mana
Cand vine dusmanii mei
Sa simta miros de SPRAY

Eu am furat tot ce am
Si-a zis fratele Salam
Ca o s-arat ca un gay
Daca nu ma dau cu SPRAY

Cand vreau sa agat o fata
Ridic guleru deodata
Si zic : fa` in puii mei
Nu vezi ca miros a SPRAY?

Dup-aia ma sui in trabant
Ma duc la restaurant
Si comand niste mujdei
Si apoi ma dau cu SPRAY

Imi iubesc familia
Da-mi perturba linistea
As sta doar cu pumnii mei
Si tuburi goale de SPRAY

Ce-mi place mai mult in viata..
Mucu uscat in mustata
Sa beau cu prietenii mei
Numai din tuburi de SPRAY

Cand fac bani de la botezuri
Imi cumpar gel, sa-mi fac frezuri
Si cand fac rost de bani grei
Ma duc sa imi cumpar SPRAY

Toata ziua cu BMW-u
Dusmanii imi zice “greul”
Cand ii vad, trec peste ei
Si apoi ma dau cu SPRAY

Sunt un mare cocalar,
Put a ketchup si mustar
Doar cand ma duc la femei
Ma dau c-o tona de SPRAY

Am camasa de matase
Si am numa 4 clase
Moartea la colegii mei
Este sa ma dau cu SPRAY

Dimineata cand ma scol
In tricou si-n curu gol
Ii sun pe toti fratii mei
Si-i intreb daca vrea SPRAY

Deci daca ma vezi pe strada
Sa vii la mine in graba
Iti dau lanturi si cercei
Daca-mi dai un tub de SPRAY

Pac Pac de Gigi Becali

2009-05-02T11:54:00.001+03:00

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mana… sufletul din mine…
N-am nici masa, scaun… va scriu stand pe vine.

Pac-pac, cum vedeti… zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso ;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, incet, dar sigur, moare.

Stau ca mielusel in celula stramta,
“Suparat is Doamne”, un coleg imi canta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plang ca Parazitii… “lacrimi si fecale”.

Plang, ca nu e drept… mare grozavie…
Nu-nteleg… de ce mi se-ntampla mie?
Hahalere care m-au incatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu` Becali, oi si avocati…
Faceti ce it` face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`… hoti de meserie;
Ei in libertate… io fac puscarie!

Pan-o fi sa ies, va scriu in ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca in jos sa-mi cada.

Rog sa imi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit in gol;
La barbut is AS, i-am facut pe toti…
Chiar de-am in celula cei mai tari din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Ii vorba de cele zece dragi mioare…
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
Om cu steaua-n frunte… si in fruntea ligii!

Barbatii si gratarul

2009-05-01T09:28:00.004+03:00

A venit si 1 mai :D

Cand un barbat se declara pregatit sa se ocupe de
prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea
serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele
si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar,
o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte
ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul
sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii
desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi, mai multe activitati de rutina, femeia aduce
farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin
si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie
importanta si mai comanda totodata inca o bere,
in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza
farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele
si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata,
spala vasele. Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE
LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU
MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut
faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand
observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia
ca, pe femei nu le poti multumi oricum niciodata!

Furt de masini

2009-05-01T09:26:00.005+03:00

2009-04-30T22:06:00.003+03:00

Police got pwnd :))

Scrisoarea a III-a (parodie)

2009-04-30T19:47:00.001+03:00

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna
, Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania ,
fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Tarzan 2 la volan

2009-04-30T18:07:00.001+03:00

Uitati-va pana la capat :))

Exercitiu de dictie

2009-04-29T18:55:00.001+03:00

Un cocostarc s-a dus la descocostarcarie, unde se descocostarcareau si alti cocostarci nedescocostarcariti, ca sa se descocostarcareasca de cocostarcaria lui.

Din jurnalul Alexandrei, o fetita de 6 ani :

2009-04-29T16:45:00.002+03:00

“ Astazi Marius mi-a cerut sa fiu prietena lui . Nestiind prea bine ce inseamna asta, si fiindu-mi rusine sa-i intreb pe altii, am hotarat sa descopar singura . Am spionat-o pe sora mea in timp ce era cu prietenul ei . El a intrat in camera ei , s-au asezat amandoi pe divan, au discutat putin si apoi el a stins lumina si a inceput s-o sarute si s-o imbratiseze. Sora mea a inceput sa se imbolnaveasca, deoarece fata ei a devenit foarte ciudata, ea privind in gol. Prietenul ei si-a dat seama ca ea se simte rau , asa ca i-a bagat mana stanga sub bluza sa-i simta bataile inimii. Cred ca nici el nu se simtea bine, deoarece la un moment dat au ramas amandoi cu respiratia taiata . In plus, pe el l-a apucat o senzatie de frig, asa ca si-a bagat mana dreapta sub fusta surorii mele pentru a se incalzi putin. Starea ei s-a inrautatit de tot in acel moment, asa ca s-a intins de tot pe divan si a inceput sa geama . Eu cred ca avea febra, deoarece ii spunea lui ca ii este foarte cald si ca nu mai rezista. In acea clipa am descoperit cauza bolii ei : era un vierme enorm pe care el il avea in pantaloni. El l-a prins imediat cu o mana ca sa nu scape, iar sora mea s-a speriat foarte tare deoarece avea ochii mari si mirati si a spus ca e cel mai mare pe care l-a vazut vreodata ! Ca sa-si ajute prietenul, care tinea viermele intr-o mana ea s-a aplecat incercand sa-i rupa capul prin muscaturi . Cred ca a reusit, deoarece din vierme a iesit un lichid transparent. Ea s-a ridicat si a scuipat capul viermelui, insa acesta continua sa se ridice. Atunci ea l-a apucat rapid cu ambele maini, in timp ce prietenul ei a scos un fel de tub de cauciuc din buzunar si pe care l-a pus rapid pe vierme, ca sa n-o muste si el pe sora-mea. In timp ce el tinea viermele captiv in acea specie de balon, ea s-a intins rapid pe spate si si-a desfacut picioarele, pentru a-i aplica o figura de wrestling viermelui. Prietenul ei a ajutat-o sa striveasca viermele si astfel a inceput o lupta apriga , in care el sarea pe vierme si ea urla ca sa-l sperie, aproape distrugand divanul. Dupa cateva minute de lupta s-au oprit, amandoi transpirati si gafaind . Cred ca l-au ucis , deoarece atunci cand prietenul ei s-a ridicat, viermele atarna imobil. Sora mea si cu prietenul ei s-au imbratisat si s-au sarutat, fericiti ca au ucis bestia. Dar nu era adevarat, deoarece viermele s-a ridicat din nou ! Atunci , sora mea, cu o miscare rapida si-a intins prietenul pe spate si a sarit pe vierme inca vreo 10 minute. De data asta l-a terminat ! Era mort de-a binelea, stiu asta pentru ca prietenul ei s-a ridicat si i-a aruncat pielea in WC.

Cred ca o sa-i spun lui Marius ca prietenia este o treaba foarte periculoasa !“

Link Exchange

2009-04-28T09:04:00.005+03:00

Daca aveti un blog, site si vreti sa facem schimb de linkuri postati aici adresa :)

O zi buna

Banner Code :